25 nov. 2009

Vanlig jävla HYFS!


Varför är så många 80-talister så jävla dysfunktionella?
Är det någonting i vattnet?
Är det en epidemi?

Aristokratsnookens etikettskola:

1) Man svarar på mail och sms, gärna så snart som möjligt. Har inte tid? Inga pengar? Skulle svara senare eller trodde rentav att du redan hade svarat? Min rumpa, att du skulle.
2) Man kan föreslå fikor, promenader och fester själv någon gång emellanåt istället för att bara vänta på att alla andra ska höra av sig.
3) Umgås man med en kompis så är det förjävligt ofint att sätta sig och slöprata bort en halvtimme i mobilen.
4) Man hånar ALDRIG någon annans inkomst eller yrke.
5) Man hånar ALDRIG någon annans kostvanor.
6) Man passar tider (efter 15 minuters väntan utan ett förklarande telefonsamtal eller sms går jag, så är det bara) Du har ingen som helst rätt att gödsla med någon annans tid.
7) Du kan inte vara pank JÄMT. Inte ens Ghandi var pank jämt. Och om du har råd med cigg, kläder, resor, sprit och klubbinträde så har du fanimig också råd att ta bussen in till stan och ta en fika någon gång ibland - punkt.
8) Om man prioriterar sin partner över sina vänner varje gång så blir man till slut en sådan där person som folk slutar höra av sig till för att inte bli sårad.
9) Ring inte efter kl 21 en vardag såtillvida det inte är nödläge. De flesta har jobb/skola att sova ut inför.
10) En vän är en vän i både nöd och lust - inte bara någon välgörenhetsclown man kan ringa när man har tråkigt och behöver tanka sitt ego.
11) Lägg ner den där överlägsna attityden. Du är inte rolig. Kanske var det förfärligt tufft att be sina kompisar att fara åt helvete, hävda att man är så mycket bättre än alla andra och ge fingret lite till höger och vänster - ”PÅ SKOJ” - när man gick på högstadiet. Möjligen. Men inte idag när du är närmare 30 än 20. Väx upp.
12) Man avbryter inte någon som är i färd med att berätta någonting.



Bild från: babble.com

18 nov. 2009

Ny frisyr

Hur mycket jag än älskade mitt toviga gamla sidburr ala Ronja Rövardotter så blev det onekligen hyfsat irriterande att inte kunna kamma håret ordentligt eller tvätta det så ofta jag ville av rädsla för Dreadsmöglet From Outer Space.

Så det var med tung sorg i hjärtat som jag lät min hovfrisörska Elisabert ta sig an min skalp.
Fem timmar, fyra bullar och tre kilo tovor senare såg jag ut såhär.
Osminkad, ostylad och utan vare sig gelé eller hårspray.
Jag ger er Aristokratsnooken - den nakna sanningen, the bathroom edition.





Var snäll och sparsam med kritiken nu. Säg att jag fortfarande är hetare än flanellvågen. Okej?
Hetare än Stureplan och varma mackor tillsammans. Okej?

3 nov. 2009

Queen of Egypt


Imorgon kl 05:15 går taxin från min uppfart.
Därefter följer 8 dagars semester i Egypten.
Jag tar kort och återkommer med redogörelser den 12:e.
Se nu till att sakna mig ordentligt, peppra bloggen med tårdrypande kommentarer om hur trist Borås - ja för att inte tala om hela jävla landet - är när jag inte är hemma!
Marsch pannkaka!


Bild från: egypten-resa.se

1 nov. 2009

Tusen spänn och quiz och quiz igen

HUR?

Svarar du i telefonen? Hallåja?
Gör du när du är kär i fel person? Smiskar mig själv intellektuellt
Mycket pengar har du i plånboken just nu? Inte så mycket som en röd riksdaler
Mycket är klockan? 21:03
Många kontakter har du på MSN? Runt två dussin
Spenderar du en regnig dag bäst? I sängen

VEM?

Är ditt 10:e sms ifrån och vad står där? Drakmadame med inbjudan till gårdagens utflyttningsmaskeradfest
Pussade dig senast? Baggen
Vill du kasta en sten i huvudet på? Ingen. Jag är en sådan där snäll typ som tror på passivt motstånd
Ska du träffa imorgon? Chefen och arbetskamraterna
Festade du med senast? Drakmadame, Zess, Zassy, Damien, Cowboy, Joel, Tony, Lev, Alex med flera
Vem fick du senast sms av? Fiffi

JA- OCH NEJ-FRÅGOR

Har du cyklat utan händerna? Jodå, men jag misstänker att jag ändå har lidit värst efter de cykelturer då jag har glömt huvudet hemma
Har du gråtit en hel natt? Nej
Har du druckit så du spytt? Inte då, aldrig på tiden
Har du åkt vattenskidor? Nej
Har du åkt rullstol? Både åkt och kört
Har du gjort en bakåtkullerbytta? Nej
Har du köpt lösgodis för över 50 kr? Inte sedan jag var barn
Har du haft träningsvärkvärk? Det händer
Har du önskat att du var av det andra könet? Det är väl klart, vem vill inte ha mustasch och jeans?

Bring out the dude in you

Igår höll Drakmadame sin allra sista fest i den lägenhet som hon och hennes Fästman delat på Hässleholmen i fem års tid.
I fortsättningen kommer vi alltså tvingas vallfärda genom skogen till andra sidan Netto för att gå på fest. Hemska tanke!

Eftersom det var Allahelgona och allt var det självfallet utklädnadskrav, med temat 40-50-tal/militär. Nå, ni som känner mig någorlunda borde vid det här laget veta att jag, liksom Lars Winnerbäck, inte är mycket till soldat. Är man brunbränd och stark som ett A4-ark och därtill något av en militant pascifist så ser man mest bara ut som ett utklätt barn när man tar på sig uniform. Och kvinnomodet med stora prickiga kjolar som står rakt ut från midjan alternativt blåställ och städtrasa knuten kring huvudet föll mig inte heller riktigt på läppen.
Så vad göra?
Då kom det till mig, som en blixt från klar himmel - jag skulle såklart gå som GANGSTER!

Efter att ha studerat fyra Simpsonsavsnitt med Fat Tony kände jag mig redo för utmaningen och resultatet blev alltså följande:




-I'll make you an offer you can't refuse.



När Niklas fick syn på mig ute i köket blev han så till sig i trasorna att han fick lägga band på sig för att inte dra med mig in på toaletten. Eller in i garderoben.



Baby, can you dig your man?

29 okt. 2009

- Soouchi? Pau ein tousdah?!










Idag är en en regelrätt hemmasittardag.

Lägenheten är städad och jag tvättade så sent som i söndags.

Jag har med andra ord ingenting som måste göras och tänkte således fördriva dagen med att ta en snabb vända ner till stan och köpa take away-sushi och choklad (jag tänker mig någonting från Lindh, med krämig fyllning) och därefter avnjuta läckerheterna hopkrupen i vardagsrumssoffan, invirad i en filt framför en hopplöst klichédrypande romcom.

Typ Notting Hill eller Love Actually. Få saker gör mig så varm i hjärtat som en surmulen, bortkommen Hugh Grant i min TV.










Bilder från: waxholmschoklad.se, flickr.com, slashfood.com

28 okt. 2009

Dejtskola

Hahaha, jag älskar när Svenne Banan ska leka dejtskola!
Tittade nyss på Fråga Olle-dokumentären på Kanal5 som än en gång handlade om ett gäng unga, väloljade Stureplansstekare som driver dejtskola (har de börjat få slut på programidéer eller vad är det frågan om?), och det de stackars kursdeltagarna fick lära sig var - i mer eller mindre avskalad form - följande:

1) Prata med ALLA tjejer du ser
2) Prata om vad som helst - det viktiga är att munnen går oavbrutet
3) Tafsa så ofta du får chansen
4) Eftersträva kyss, telefonnummer eller sex (i den ordningen)

Så som programmet var uppbyggt hade man visst inte ägnat så mycket som en tanke åt de små detaljerna, som exempelvis personkemi, arga pojkvänner, personlig integritet eller taktkänsla.
Själv hade jag ryggat mig ner i Exorcisten-brygga om någon mintdoftande solariefeja hade försökt ragga in mig i ett hörn.
Singel eller ej - slås jag någon gång av det akuta behovet av en främmande människas kalla, kladdiga händer över min kropp så bokar jag tid hos närmaste vårdcentral för en rutinundersökning.
Mycket billigare än garderob, flasköl och taxi.